Es verdad que ya nada hoy es sera como ayer y menos como hace años atras, pero parece que aunque hay heridas que cicatrizan queda la huella que alguna vez existieron decir que nunca paso nada al ver aquel stigma es negar tu historia negar parte de tu vida sino acaso tu vida entera , negarte tu ,en estos momentos no deberia estar escribiendo estas cosas deberia enfocarme a estudiar-tengo parciales- pero no puedo, no puedo porque ademas de tener un cerebro menos desarrallado para las aplicaciones informaticas estoy en algo que no disfruto esto no es un momento en mi dia , es una tortura de mi dia de verdad ,siempre he sido asi creo ...o no? no se pero esto ya escapa de mis manos es un monton de cosas quiero estar en mi mundo en mi mundo donde no me interesa si es mejor el less, el more o el cat , no deseo esto en verdad aveces me da ganas de mandar todo a la miercoles y correrrr correrr y gritar ,irme a ver el oceano , el mar, la playa....la playa y llorar llorar por lo que soy por lo que fui y por lo que sere y a toda mi confucion mental agregare mi problema de amor-odio con ingerir comida en exceso ,vaya necesito un psiquiatra!, en realidad lo que yo necesito es una amiga o un amigo no se no creo que sea malo tener uno no?, tener alguien a quien contar y decirle mirame esto me pasa que me escuche ...que me escuche con los oidos , con la mirada y con el corazon , mostrarme sin temor al concepto que pueda formase de mi , sin temor a decir a gritar a callar , pero esa persona no existe al menos yo no conozco alguien asi como pedir a personas normales que sean amigas de alguien que no esta dentro de los estandares de la normalidad , llevo dos dias reprimiendo mis ganas de llorar ,llevo unos años odiando mi cuerpo y maldiciendo mi genetica llevo una vida viviendo sin una estupida razón..."pamela, siempre me pareciste rara, todos somos raros pero tu eres demasiado "...mi celular me sacaron de mi mochila mientras andaba por la calle fue de la manera mas absurda ,se abrio el cierre al parecer la mochila tuvo un complejo putesco y se abrio y bueno sustrajeron mi celular y con el parte de mi vida acaso no mi vida , no lo digo por lo material da lo mismo que un blackberry o un celular de 50 soles lo digo por el contenido de la memoria...imagenes,voz,imagenes...imagenes....voz , si es por eso porque me recordaba lo que fui y por lo tanto lo que soy , la noche anterior no quise ver el video m00003 porque creia que era demasiado para mi debil y amariconada alma y decidi cortarlo a los 3 segundos de iniciado y voltee la cara ,pense un poco ,rememoree , rumie recuerdos hasta caer en el abismo del sueño ...se llevaron parte de mi vida no exagero al decir eso porque asi es , me siento violentada, ultrajada ,violada en mi ser pensar que alguien que no soy yo tiene cosas mias y sabe cosas de mi me hace vulnerable , me hace basura, es que aunque necesite alguien a quien mostrar el patio trasero de mi personalidad la verdad es que me encargare de tender antes una alfombra para cubrir la mayor parte del caos que existe ...tener ganas de llorar es algo comun en mi-por no dar examen, por ser una ignorarnte,por ser una hueca, por ser maricona por que es la verdad soy una maricona acomplejada eso es lo que soy y no lo sabe nadie salvo yo...soy bipolar..aveces me alegra serlo por que no me quepa que una sola emocion rija mi existencia me agrada ser como soy aunque me cause desvarios y cuando esto no sucede algo en el cosmos se encarga de que algo se joda en mi vida para que termine odiandome ...
