Que es lo que quiero?.... A donde voy?... !!!!!!!!!!!

Parciales y pensando que...

Es verdad que ya nada hoy es sera como ayer y menos como hace años atras, pero parece que aunque hay heridas que cicatrizan queda la huella que alguna vez existieron decir que nunca paso nada al ver aquel stigma es negar tu historia negar parte de tu vida sino acaso tu vida entera , negarte tu ,en estos momentos no deberia estar escribiendo estas cosas deberia enfocarme a estudiar-tengo parciales- pero no puedo, no puedo porque ademas de tener un cerebro menos desarrallado para las aplicaciones informaticas estoy en algo que no disfruto esto no es un momento en mi dia , es una tortura de mi dia de verdad ,siempre he sido asi creo ...o no? no se pero esto ya escapa de mis manos es un monton de cosas quiero estar en mi mundo en mi mundo donde no me interesa si es mejor el less, el more o el cat , no deseo esto en verdad aveces me da ganas de mandar todo a la miercoles y correrrr correrr y gritar ,irme a ver el oceano , el mar, la playa....la playa y llorar llorar por lo que soy por lo que fui y por lo que sere y a toda mi confucion mental agregare mi problema de amor-odio con ingerir comida en exceso ,vaya necesito un psiquiatra!, en realidad lo que yo necesito es una amiga o un amigo no se no creo que sea malo tener uno no?, tener alguien a quien contar y decirle mirame esto me pasa que me escuche ...que me escuche con los oidos , con la mirada y con el corazon , mostrarme sin temor al concepto que pueda formase de mi , sin temor a decir a gritar a callar , pero esa persona no existe al menos yo no conozco alguien asi como pedir a personas normales que sean amigas de alguien que no esta dentro de los estandares de la normalidad , llevo dos dias reprimiendo mis ganas de llorar ,llevo unos años odiando mi cuerpo y maldiciendo mi genetica llevo una vida viviendo sin una estupida razón..."pamela, siempre me pareciste rara, todos somos raros pero tu eres demasiado "...mi celular me sacaron de mi mochila mientras andaba por la calle fue de la manera mas absurda ,se abrio el cierre al parecer la mochila tuvo un complejo putesco y se abrio y bueno sustrajeron mi celular y con el parte de mi vida acaso no mi vida , no lo digo por lo material da lo mismo que un blackberry o un celular de 50 soles lo digo por el contenido de la memoria...imagenes,voz,imagenes...imagenes....voz , si es por eso porque me recordaba lo que fui y por lo tanto lo que soy , la noche anterior no quise ver el video m00003 porque creia que era demasiado para mi debil y amariconada alma y decidi cortarlo a los 3 segundos de iniciado y voltee la cara ,pense un poco ,rememoree , rumie recuerdos hasta caer en el abismo del sueño ...se llevaron parte de mi vida no exagero al decir eso porque asi es , me siento violentada, ultrajada ,violada en mi ser pensar que alguien que no soy yo tiene cosas mias y sabe cosas de mi me hace vulnerable , me hace basura, es que aunque necesite alguien a quien mostrar el patio trasero de mi personalidad la verdad es que me encargare de tender antes una alfombra para cubrir la mayor parte del caos que existe ...tener ganas de llorar es algo comun en mi-por no dar examen, por ser una ignorarnte,por ser una hueca, por ser maricona por que es la verdad soy una maricona acomplejada eso es lo que soy y no lo sabe nadie salvo yo...soy bipolar..aveces me alegra serlo por que no me quepa que una sola emocion rija mi existencia me agrada ser como soy aunque me cause desvarios y cuando esto no sucede algo en el cosmos se encarga de que algo se joda en mi vida para que termine odiandome ...

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mierda ...parciales y no se ni mierda!!!

eee

Haber el dia sabado me recargaron el cel y dije :"..Ea! por que no mandar unos mensajitos (bajo una misma plantilla claro)" ohoh crasso error ..jajaja no se no lo hice por necesidad de ser necesitada sino por que no tenia nada que hacer pero igual me jodio un poco que no hayan tenido un "RE:" ..¿esperando de nuevo pamela?la verdad que no, o si? no claro que no sino que ....como un tiempo estuve acostumbrada...jajaja bueno son muchas veces que me puse a pensar si actuarian de la misma manera si es que supieran que tengo una enfermedad terminal degenerativa y que me tenga poco tiempo de vida y que si hago algo es por que quiero es por que ese poco sea feliz (a mi manera,claro) actuarian igual? he pensado en contarselo a alguien pero no me gusta dar pena ni lastima ,ni que sepan mi "secreto",pr que en realidad a nadie le importa que el otro se estea muriendo, tambien quisiera saber que diria ...sii ese.... que diria?? ...facil con un" anda loca,estas locaaaa"y lo pensaria mejor y diria "de verdad?,puta pamela que pena" y nada mas ves no me gusta que los demas sepan estas cosas sobre mi quiero que vean que soy normal iguial que todos... sana...que no se me complica lña chimba aveces que mi corazon esta en acelera y desacelera y asi sucesivamente ayer hablando con la madre andrea en el topico y viendo todas esas medicinas a mi alrededor me senti realmente enferma y con ganas de correr o volar pero shuuu quieta , peor al ver esa señora que tenia cancer y tenia un tumor.... no se me "enferma" y asusta y tambien que diana dijo que se ha sacado una tomografia por que le duel la cabeza a mi me ha venido doliendo una semana y yo como si nada...es que no pienso tomar ninguna pastilla ni ir donde un doctor que me vaya a mirar con cara de pena y me diga "lo siento mucho" aunque eso lo veo medio romantico a decir verdad si ,imagina esto:salgfo del consultorio llorando como magdalena ,me voy a la playa a llorar(),llamo a alguien ..y doy la noticia y me pongo en un plan de vivir la ultima gota de vida .....ahhh que romanticismo tan negro...

Sabes aveces pienso que tener un novio me ayudaria un poco a componer mi vida en serioo lo he pensadooo.......jajjajaja es chistoso pero alguna vez escuche decir a un psicoanalista decir que los ezquisofrenicos(o era paranoicos?) se componian cuando se enamoraban,en serio asi decian....pero enamorarme yo.....haber analicemos:
Para que yo me enamore de alguien en primer lugar tiene que ser guapo, silo primero es lo fisico para mi no soy linda ni tengo nada de lo que los demas consideren bonito o atractivo

uno mas

El 23 es el paseo voy a estar hecha una mierda como un tamal...que asco me pudro con este temaaa

...una gota de agua en el oceano para mi ...

Hay muchas novedades y novedades que en en realidad no soy muy nuevas como por ejemplo que sigo con mi eterna lucha y mi eterno odio de la forma de mi cuerpo de la parte superior especificamente...odio sabes pero sin embargo ..trago ocmo una bestia y cuando digo bestia no exagero por que puedo endosarme 8 a 10 panes seguidos y 3 platos de segundo sin empahco si pues lo hago hasta sentir que mi estomago no da para mas..como dulce como si fuera la cosa mas natural del mundo y tengo 72 o 70 cm de cintura quien sabe tendre 75 no me he medido por que me da miedo hacerlo es una mierda mi tema con esto de verdad me da colera,ira ...frustracion es la palabra creo yo en verdad mucha frustracion no se hasta cuendo estare asi este año me la pase asi de jodida vida de querer ser flaca ..lo unico que tengo flaca son las piernas en verdad si las tengo delgaldisimas y me gustan y nada de trasero eso para mi es lo de menos...tal vez estee enferma de la tiroides o no se que miercoles pero nica quiero tomar pastillas o esas cosas raras nunca jamas nunca...sabes que se me ha pasado por la cabeza juntar plata para hacerme una lipo con rayos laser pero me da miedo lo de la anestesia y toda esa webada de verdad por lo de mi corazon...no se mira hoy es 8 y supuestamente debo estar en el dia 8 del ayuno pero no es asi he seguido con mi rutiena de mierda y no he ayunado o comido menos un solo dia y no se hasta cuando seguir si hago ejercicios me duele la cabeza,sino como no tengo ganas y me siento sin fuerzas y con mareitos..vaya mierda en la que estoy metida ....y pensar que para el 19 queria esta bien...

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"...No soy quien en verdad parezco y perdón no soy quien crees..."

Pro 19nov

I:
Toda esta semana me la he pasado tragando como un jabali y bueno me ha crecido la panza(que asco)
No se que hacer a mi me encanta tragar es mi droga la verdad es mi droga yo no fumo ni tomo ...trago eahhh
Vamos, no quiero ser una maldita anorexica(no tengo tanta fuerza de voluntad) solo quiero pesar haber 47 kilos...esta bien ? estoy pesando 52...(mido 1.60) yo quisiera que sea 45 pero con 47 me conformo y soy feliz como una lombriz...
Pero como hago?....
No se estoy pensando en hacer ejercicios y comer menos tomar mas agua que se yo,tengo menos de cuatro semanas ese dia quiero poner haber mi short breshk , con mi bvd blanco ,camisa a cuadros y unas balerinas..cool y irme a rodar el mundo
vaya lo lograré? la pregunta del millon de dolares....
Vamos que tal me ira hoy es chistoso lo que hare pero sabes se me ocurre una idea que te parece si cada de dia apartir de hoy a excepcion de los dias domingos(tal vez incluya alunos) escriba que es lo que he tragado con punto y coma sin aumentar sin disminuir nada eah que tal eso?...

Day01(today):

• 2 Panqueques de la circunferencia de un long play mediano(yo me lo hice ,te doy la receta? es facil la invente yo, lleva clara de huevos, harina,cafe,azucar todo se mezcla y se bate calientas una sarten embadurnada de aceite y lo metes alli de a pocos es rico pero tambien recontra enchanchador por eso es mas rico aun)
• 1 vaso de agua con media tapa de limon
• 1/2 diente de ajo
• 2 vasos de agua
  

In class:
Cambiando de tema
Hoy la mounstrita de la profe(sin insultar por que yo tambien soy una mounstrita)ha tomado parcial..see recien!! bueno yo pensaba que habia jalado no se lo doy por descartado..en fin ....
Es estupido sabes he venido a aprender y no ni mierda en is la profe recien est cuadrando las notas y bueno a todos les conviene por que les esta ayudando... a mi me faltaba la nota del parcial pero no por que no haya tomado sino que en pleno examen no se que mierda paso que me apagaron la maquina y bueno no guarde loq ue estaba haciendo y bloo se cago todo asi de simple la profe me dijo que hoy en la mañmana me iba a tomar el examen,llegue tarde me dijo para la hora de clase la cosa s que no tome ningun exmen...cuadro mis notas en base a las anteriores la anterior tuve un 17 y lo del trabajo grupal tuve un 13 por que es grupal precisamente es que migrupo es una miercoles que no hace bien las cosas y yo ya no pretendo solucionarles la vida creo que ellos hicieron grupo conmigo en este curso por eso,vamos ya lo hice antes no voy a ser tan huevona de volverlo hacer no?...a unq ue se que perjudica voy a arreglar eso por que salirme del grupo no puedo por que eso lo queestamos haciendolo tenemos que programarlo y yo en eso soy un huevo frito en cebiche...
Redondeo mi parcial un 15, me lo merecia? en realidad no ,ya que debio ser un 17 o mas..en serio esto no es broma yo soy buena en ese curso pero en fin...
Ah por cierto no tengo amigos en mi salon no se por que al entrar tuve esa senscion de que laguien sea mi amig jajj en realidad no es necesidad sino simplemente que yo soy de las personas que piensan que tener un amigoo miga es una de las mejores cosas de este hermoso mundo en serio pero nada que ver no existe bueno solo aca se juntan unos con otros pra que prueben los trabajos grupales..ves?